Guide de Survie du Consommateur

Guide de Survie du Consommateur Responsable à la Grande Boucherie

Amis touristes, amis d’ailleurs, l’inflation vous ronge et vous n’avez plus les moyens de payer pour de la viande « conventionnelle » ? Vous en avez assez du gaspillage et cherchez des solutions de protéines éco-responsables ? Bienvenue chez Nous, le premier complexe touristico-alimentaire à "Rendement Humain Intégral" !

Voici notre Carte Noire, testée et approuvée par notre féroce Saint-Michel Vigilant (toujours aussi féroce, il ne mange que du fonctionnaire de catégorie A).

Entrées Commémoratives

1. Le Plateau de la Marée BasseUn assortiment délicat de Papiers Bulles Croustillants, récoltés à la main entre deux orteils de vacanciers, relevés d’un filet d’Huile de Vidange millésimée (1987, excellente année pour le diesel). Idéal pour ceux qui trouvent que les galets manquent de craquant.

2. Le Potage de "La Soupe Populaire au Béton"Issu de la déconstruction éco-responsable de notre méga-complexe futuriste. Un bouillon épais, texturé, parfait pour les amateurs de minéraux et ceux qui souhaitent se "solidifier" de l’intérieur. Avertissement : digestion lourde, risque de pétrification partielle.

Plats de Résistance (littéralement)

1. Le "Steak d’Administrateur" (Pauvre en graisse)Notre spécialité la plus maigre. Sélectionnée parmi les cadres supérieurs en burn-out, cette pièce est d’une minceur exemplaire. La chair est ferme, éduquée, presque diététique, car ces spécimens sont peu gras (ils passent trop de temps à se stresser derrière un bureau). Note du Chef : Un peu amer en bouche, manque d’humanité, mais très bon pour le cholestérol.

2. La "Salade de Chômeurs" (Sauce Larmes)Un plat rafraîchissant mais déprimant. Composé de chair tendre et peu entraînée, car sans activité physique. La sauce est une émulsion délicate de Larmes de Désespoir de Demandeurs d’Emploi et d’eau de mer (pour le sel). Très bon marché, disponible en quantités illimitées.

3. La Spécialité "Le Père Papon" (Le Saint-Grall)Avez-vous faim de tradition ? Vraiment faim ? Goûtez au Mythe ! Une pièce d’exception, séchée, momifiée, pleine de caractère et de mépris pour les droits de l’homme. La chair est si dure qu’il faut la scier à la scie circulaire. Le goût est indéfinissable : un mélange de naphtaline, de vieux papiers et de colonialisme perdu. Avertissement : Peut provoquer des visions d’empire et des régurgitations d’histoire.

4. La Friction à l'Acide Pour ceux qui ne peuvent rien digérer. On vous applique le produit directement sur la peau, la digestion se fait par osmose en dissolvant la couche superficielle de votre épiderme pour un apport calorique immédiat.

Desserts et Offres Spéciales

1. Le "Déca-Texte Humour Noir" (Un par client)Un shot de cynisme décapant pour digérer votre steak d’administrateur. Garanti 100 % acide, sans sucre ajouté.

2. Offre "Stock Épuisé ? Requin !"Si nous n’avons plus de vacanciers à hacher, notre Saint-Michel Vigilant vous servira un morceau de requin. Lequel ? Le grand blanc ? Le marteau ? Non, le requin de la finance, celui qui a fait faillite hier. La chair est coriace et a un goût de cigare.

Dépêchez-vous de consommer ! Avant que la fin du monde n'arrive ou que Saint-Michel ne décide que VOTRE viande est "Hors Catégorie".